Hè, hè, dacht ik opgelucht, eindelijk ’n club die míjn belangen behartigt. Stichting Vóór Rokers, maar de afkorting staat voor: Stichting Volksgezond-heid en Roken. Eén ding moet ik ze meegeven: ze hebben niet voor niks gelobbyd. Nog even en je mag zelfs op straat niet meer roken. Ik voorspel je dat er over nu en tien jaar op Mars één grote paal (net als op de NS perrons) wordt geplaatst en dat rokers alleen dáár nog vóór mogen staan. Bush probeert nú al geld los te krijgen om dat te verwezenlijken. In het hypocriete Amerika (vrijheid in optima forma) is deze hetze begonnen. 

Natuurlijk hebben mensen recht op ’n rookvrije werkplek, daar ben ik vóór. Niemand hoeft met mij  mee te roken, en zeker niet als ze niet mee betalen. Roken is nou eenmaal ongezond en het dient helemaal nergens voor, dat weten rokers ook wel. Je bent er ooit aan begonnen en je bent verslaafd, maar daarmee ben je nog geen crimineel en wens je ook niet als ’n paria behandeld te worden. Het wordt allemaal zó opgeklopt. AH medewerkers moeten buiten gaan staan met hun sigaretje, maar mogen hun AH jasje niet aanhouden. Opeens schaamt AH zich voor zijn rokende medewerkers. Kijk, dat hun zakkenvullende topmensen geen jasje met AH label mogen dragen, daar kan ik inkomen. Sommige bedrijven zijn matig tolerant. Die sturen hun rokende medewerkers naar de catacomben van het bedrijf. Zo ver mogelijk onder de grond naar ‘n hok, waarin ik mijn hond nog niet voor straf zou opsluiten, maar… het is er warm en droog en dat is goed genoeg voor the lower class van de samenleving. Op kantoor Den Bosch is het goed geregeld moet ik zeggen, gewoon ‘n mooie kamer, die ‘n niet-roker alleen op eigen risico mag betreden. In Vlijmen moet men buiten staan, maar mag men de HN stropdas/hoofddoek gewoon aanhouden Wat er in Rosmalen gebeurt wacht ik even af tot ná de verbouwing, maar PP kennende, zal dat wel sociaal geregeld worden. Er is tenslotte plaats genoeg. Spannend.

Binnen het huidige betuttelende regeringsbeleid zitten ook wat tegenstrijdig-heden. 

–  Door de babyboom van vlak na de tweede wereldoorlog zal er ’n fikse graai gedaan worden uit de AOW kas, dus maar goed dat er rokers zijn, want die betalen nu trouw hun centje mee, maar maken er, als je StiVoRo mag geloven, straks geen gebruik van. De hele pot is voor al die gezonde overblijvers. En wat denk je wat ’n roker aan accijns binnenbrengt? Waar haalt men dat geld vandaan als hij stopt?  Inderdaad, van de niet-roker.

–   Op vele luchthavens mag sinds enkele jaren niet meer, of zéér beperkt,

gerookt worden. Okay. Maar waarom staan er dan rekken van twintig meter lang met alle merken sigaretten? U wilt dat er niet gerookt wordt? Verkoop ze dan ook niet, althans niet dáár, en dan nog taxfree ook. Hypocriet?  Ik dacht ’t wel. 

– Waarom moet ’n roker buiten gaan staan? Die heeft juist géén behoefte aan frisse lucht. (Kees  Thorn)

Hoe gaat de toekomst eruit zien?

1) Wordt nu ’n wethouder ontslagen omdat hij naar de hoeren is geweest, straks wordt deze de laan uitgestuurd omdat hij/zij zware shag heeft gerookt.

2) Eerste vraag sollicitatiegesprek: “Rookt u?” 

3) De verzorgster die twaalf uur per dag nodig heeft om aan haar demente patiënt uit te leggen dat er niet meer gerookt mag worden.

4) De kliklijn: “Hé, psssssst, mijn buurman rookt.”

5) De belangrijkste les van de inburgeringcursus is straks: éérst stoppen met roken, daarna gaan we je wel eens Nederlands leren.

Gelooft u mij dat ik in de afgelopen 40 jaar van alles geprobeerd heb om van deze verslaving af te komen. Ik, opgegroeid in ‘n tijd waarin de jarige leraar 

-vanaf de derde klas van de Mulo- ons trakteerde op 2 sigaretten, die we in zijn lesuur mochten oproken: ‘n tijd waarin op iedere verjaardag glazen met sigaretten stonden: Caballero zonder filter en Peter Stuyvesant. ‘n Roker viel niet op, werd niet gestigmatiseerd, had nog geen kruis op het voorhoofd.

– Ik heb kilo’s Nicorettes gekauwd. Je krijgt ‘n smaak in de mond alsof er met-benzine-overgoten autobanden in brand zijn gestoken. Dat was zó vies, dat alleen sigarettenrook die smaak neutraliseerde. Geen succes.

–    De pleister. Die hielp bij mij uitstekend. Maar ‘n mens moet eten en telkens als ik zo’n sticker van m’n mond trok, kwam ‘n deel van m’n snor mee. Geen succes.

– De “Cold Turkey” methode.  Gewoon op ‘n dag je eerste sigaret niet meer opsteken. Dan moet je dus sterk in de schoenen staan.

Ik had niks meer in huis, maar betrapte mezelf erop dat ik elke peukje dat op straat lag, kwijlend opmerkte, als ik de hond uitliet; dat ik met asbakken ging smijten; dat ik ‘s nachts druipnat wakker werd, terwijl m’n waterbed niet lek was; dat m’n vrouw en kinderen op hun blote knietjes smeekten om weer te beginnen, en dat ik, omdat ik ‘n goede echtgenoot was en liefhebbende vader ben, er maar weer een opstak. Geen succes.

– Allan Carr, die met zijn boek: Stoppen Met Roken, de roker psychologisch benadert en hem wijst op het feit, dat je eigenlijk nergens mee bezig bent.

Je word totally brainwashed, en hij heeft in alles gelijk. Hij raadt je aan te blijven roken tot je het boek uit hebt. Ik heb het boek nét niet helemaal uitgelezen. Geen succes.

– Acupunctuur. Gedrieën reden we van Vught naar Someren en onderging- en de 100% gegarandeerde acupunctuurkuur. Ik moet zeggen we waren alle drie enthousiast. Het verlangen naar nicotine was verdwenen…….dat duurde precies drie dagen. 

“Als het niet helpt krijg je gratis ‘n nieuwe behandeling”, zo sprak de naaldenprikker, maar we hadden uitgerekend dat we voor het benzine-geld wat het retourtje kostte ieder ‘n week konden roken. Geen succes.

– Laserbehandeling. Geen succes. (zie acupunctuur.)

Kortom alle methoden die ik totnogtoe heb toegepast, hebben gefaald. Er is door onze regering en de fabrikant nog één methode aangekondigd, maar die is bij het schrijven van dit verhaal nog niet van kracht. De prijsverhoging van € 0,80 per pakje sigaretten of shag. Aangezien er door HN nog geen prijscom-pensatie is toegezegd, zou dit wel eens de methode kunnen zijn, die mij over de streep trekt. Hoewel?……… nee, geld speelt geen rol voor de roker. Dan gaat ie toch gewoon auto’s kraken? ‘n Junk is ‘n junk, tenslotte.

Conclusie: de toekomst ziet er voor de roker niet rooskleurig uit, maar volgens StiVoRo heeft de roker helemaal geen toekomst, so why bother?

Aar die Dabbeljoe.